1.婚姻策略原理:納許均衡的應用
2.為什麼一直喊結婚的他,突然不想結婚了?
3.讓他重拾熱情
4.0與1的絕對底線:真的不適合
5.結論

 

婚姻策略原理:納許均衡的應用

 

在思考婚姻策略之前,先要了解”納許均衡(或奈許均衡)“。這樣才能正確評價雙方的現況,進而改變它。

 

納許均衡是「囚徒困境」(Prisoner’s Dilemma)的變形,而囚徒困境是一個”在不同情況之下,哪一個情況對我最有利?“的思考模式。

它長得像一個簡單的矩陣:

表一:賽局

  A招供 A不招供
B招供    
B不招供    

 

A、B兩人會不會招供,會是在上述4種互動結果下,按不同分數決定的結果,照理來說,每個人都會選擇對自己最有利的結果。而在上面這個矩陣裡四個格子中,將會視”填入的條件“決定什麼叫作”最有利“。

例如:A、B兩人被檢察官告知:本案罪行明確,但先窩裡反自首全部證據所在的人,無罪釋放,另一人則判15年;當兩人都招,兩人都判25年;當兩人都不招,則都判2年。

 

表二:填入條件後,矩陣就變成這樣:

  A招供 A不招供
B招供 兩人都判25年 只有A判15年
B不招供 只有B判15年 兩人都判2年

 

營造了這種賽局,A跟B照理來說應該都不要招才是最佳策略,這是一個理性的思考。

但我們還必須考慮到感性方面的思考,就好像股市大家都知道不要追高,但看到股價不斷漲,就會很想買下去一樣,人容易感情用事,想要完美的趨吉避凶。

上面這個矩陣之所以成為經典,就在於”即使都不招供,仍要判2年”,最佳策略並非不招供,而是自己招供、對方不招供,這樣自己才能無罪釋放。加上認為對方不可能守口如瓶,因此自己必須招供,結果雙雙招供,雙雙被判25年。

這就是典型的囚徒困境,由於設計得太完美,有很長的時間都無法被破解。

 

然而這種完美的兩難賽局,還是被奈許(Nash)所破解了。

Nash equilibrium 是美國數學家,他提出了混合策略的概念,也就是干預矩陣元素

 

舉例來說,我們可以想像倘若A、B之間除了”檢察官開的條件“之外,還發生了以下的事情的話,囚徒困境就不成立了:

(一)囚徒間彼此握有對方家人的生殺大權

(二)檢察官助手C是囚徒一方的內應

(三)囚徒間有特殊關係,一方或雙方信賴強烈

 

當然,還可以有更多種的例子,而這些(一)(二)(三)與更多的例子,就是混合策略中的新元素。

當我們將檢察官的條件,以及囚徒間不可告人的關係,通通以分數來表示時,就會變成另一種矩陣。

 

倘若以判刑1年就要減1分來計算,原本的賽局是這樣:

表三:原賽局的分數分配

原賽局 A招 A不招
B招 -25,-25 -15,0
B不招 0,-15 -2,-2

ps. (-15,0)代表:B拿到-15分、A拿到0分,意即對B有害,對A不痛不癢。左邊的分數是左欄的B拿到,右邊的分數是上列的A拿到

可以看到在所有分數分配中,0分最高、次為-2分。”0分“是最有利的,所以囚徒們才會追求“0分”紛紛招供。

 

然而,若我們干預矩陣,加入助手C(內應),當助手能通風報信、破解檢察官策略,當然分數很高了,絕對可以控制不會出現僅有一人招供的情況,至少值個15分。

因此,我們可以在新的干預表格中,將所有的選項都加15分,形成一個新的被破壞的矩陣(被干預的矩陣)

 

表四:被干預的新矩陣

加入C(內應)+15 A招 A不招
B招 -10,-10 -0,+15
B不招 +15,-0 +13,+13

表三中A招、B也招是A得-25分、B得-25分:表四中,A招、B也招各加15分,就變成(-10,-10)

 

當檢察官原本策略被的新加入的元素干預後,原本的完美平衡困境就被打破了。

在表四中,此時對A而言,不論B招或不招,他選擇不招都是不會被關的,B招的話他扣0分,B不招的話可以加到13分(我們可以想成是後續的裁判攻防,C可以繼續起到作用,確保官司勝利,不會真的被關)

反而是他招認的話,兩個人都招,他是-10分(關25年);僅有他招則不會有事(因為後續官司有C幫忙),在A招供的情況下,反而會有50%的風險被關。

反之,對B而言也是如此。因為兩人自然會選擇都不招供。

 

假若助手C(內應)的分數是別種情況呢?比方說,分數很低,只能加1分時,則這個元素,就無法將矩陣報酬改變到對方有不招認的動力,意即它實際上沒有影響力。

表5:沒用的助手C,帶來不同分數

  A招 A不招
B招 -24,-24 -14,1
B不招 1,-14 -1-1

 

如果助手C(內應)的分數,對雙方來說不相等,那又是另一個情況了。

比方說,C本人與A比較好,C與A、B通風報信時,對A而言,C的訊息可信,可+15分,對B而言C的可信度卻不佳,只值5分,那麼兩人看到的矩陣也不同

甚至於對B來說,他看到的矩陣還多了一種考量──A可能會因為信任C而不招,B如果讓C去欺騙A不招,但自己卻招供,則自己將獲得保證不被關的結果。

 

也就是說:

雙方在操作矩陣時,最重要的就是資訊透明度,以及誰需要先做出決定,先做決定的人是弱勢者,需要承擔被騙的風險。

當B被迫先行動,A就可以透過C得知B招供與否,據以決定對自己最有利的結果;反之,A被迫先決定,則B可以據以決定對自己最有利的結果。

 

行動順序非常重要。當對方行動不可預測時(未知或不可知),最有利的策略並非去猜測對方怎麼做,而是投入一個對自己絕對有幫助的元素。

比方說,A投入的新元素是入獄後可以馬上假釋,則此時B不論招與不招,A都無所謂。

 

應用在婚姻策略中,假設因為懷孕而急著結婚的一方投入的新元素是“扶養契約+贍養契約",則結不結婚,女方都比較無所謂。

又像是因為年齡而被嫌棄的一方,找到的新元素是“有其他人不在乎妳的年齡”,則原本在意年齡的一方,可能會發現年齡負分突然歸零,導致矩陣改變、婚姻策略有所變動。

 

想透過奈許均衡的原理改變一個人的婚姻策略決定,就必須創造總分夠高的元素以打破平衡,你不見得需要瞭解那些元素的分數,才能將最高分數導到自己想要的那一格,只要總分夠高即可。

 

有靜態賽局,自然也有動態賽局。動態賽局又會開展成樹狀的子賽局、子賽局完美均衡、逆向歸納法、先行者優勢等等理論,但在本篇文章中,我們僅須用到一個賽局的分數變更原理即可。

 

為什麼一直喊結婚的他,突然不想結婚了?

 

看過上面的原理之後,妳會發現婚姻策略的本質既然是人生策略,挑選最有利解決方案又是人之常情,則結不結婚,本身是一場基於社會準則而寫出來的賽局。

雖然殘酷,但若妳能這樣思考,會更能瞭解他與妳的關係現況。

談過幾年戀愛,他/她在意的加分與扣分項目,你/妳可能已經很明白了,有些是你不願退讓的,有些則是你退讓也無所謂的,這時候,退讓並且讓他發現情況有變,會是第一階段。

每一個加分、扣分項目,我們都要填進結婚策略表格中。並且最重要的是:誠實的評價這段感情。

表六:結婚策略的空白表格

結婚策略 他:結 他:不結
你:結    
你:不結    

 

在開始計算之前,我們可以按照社會道德標準來投入一些基本元素,例如:生育、經濟、陪伴、父母奉養、居住地、外貌、相處情況、朋友

假若過去對你而言是這樣:要生小孩、父母同住、改變居住地、相處常吵架、伴侶外貌不夠優、年齡還小,這些考量各-5,共計扣30分,有人陪伴、對方經濟穩定各+5,共計加10分。

對當時的妳而言,要妳改變當時的現況,使妳決定結婚,妳會得到的策略分數是-30+10=負20分,亦即結婚使妳得到負20分。

反過來說不改變現況(結婚)就是20分(30-10)=20。

而當時對他假設是:父母同住爭執、經濟負擔、居住問題爭執各-5,想要小孩、相處可接受、妳外貌很正、想有妳陪伴、妳年齡小如花似玉考量各+5。

那當時對他而言,結婚分數是-15+25=10,(相對的,不結婚就是-10分)。

很自然的,在某一個時間點他會希望結婚,而在同一個時間點你卻不會想結,這也是年齡稍長男性適婚、年輕女性拒絕結婚最常出現的分數組合。

表7:當妳還年輕氣盛

  他:結 他:不結
你:結 -20,10 -20,-10
你:不結 20,10 20,-10

--->妳的最高分數:20。 他的最高分數:10

他的可能策略:找別人結,或是等待妳。

 

交往一陣子之後,他不再提起居住地了,妳對他的外貌也看得順眼了,這時分數又改變了。

兩個負分變成正分,5*2=10增加10分之後,妳的全表改變了。但他沒什麼變化,全表不變 

妳:要生小孩、父母同住、相處常吵架、年齡還小,這些考量各-5,共計扣20分,有人陪伴、對方經濟穩定各+5,共計加10分。改變居住地、伴侶外貌不夠優為+0分。對妳而言,結婚是-20+10=-10分,反之則是+10分。

但對他而言,放棄了居住地的堅持,加上他不認為妳“年齡未到”,反而開始覺得妳年齡較長,生小孩困難,因此分數改變了:

父母同住爭執、經濟負擔、想要小孩各-5,相處可接受、妳外貌很正、想有妳陪伴等考量各+5。居住問題、妳年齡小如花似玉不再是重點,為+0分。對他而言,結婚是-15+15=0分,不結婚亦同。

 

表7:時間改變了矩陣

  他:結 他:不結
你:結 -10,0 -10,0
你:不結 10,0 10,0

--->妳的最高分數:10。 他的最高分數:0

他的可能策略:結不結都行,在這個階段不管怎麼組合都一樣,妳們是不會結的。

 

隨著交往時間拉長,情況繼續改變。

交往久了,對他而言妳的外貌不再有吸引力,他也開始表示出強烈堅持,必須生小孩,必須搬到他老家附近住,妳當然是不願意的,他也退讓不再提。於此同時妳開始對年齡考量的態度有變。

在溝通不良的情況下,妳以為的分數是不強迫生育、不改居住地、年齡考量:

相處常吵架-5分,不生小孩、不與父母同住、有人陪伴、對方經濟穩定、年齡考量各+5,共計加25分。結婚是-5+25=20分,反之則是-20分,妳想結婚了。

但是對他而言,父母同住爭執、經濟負擔、想要小孩、年齡考量各-5,相處可接受、妳外貌很正、想有妳陪伴等考量各+5。對他而言,結婚是-20+15=-5分,不結婚則為5分。

 

表8:時間改變了一切

  他:結 他:不結
你:結 20,-5 20,5
你:不結 -20,-5 -20,5

--->妳的最高分數:20。 他的最高分數:5

情況理所當然就變成只有妳想結婚。

走到這一步,多半女性就會放棄了,另尋他人,而男方往往上演一換人就結婚的戲碼。

 

有人說“不是不想結,是不想跟妳結”,但其實這樣說不夠精確。

精確來說,當男方換了下一位之後,他的矩陣又會改變。

倘若下一位也想結婚,又願意生育,且妳的男友已經被妳訓練得很貼心,則情況就變成:

男方:生育/父母/相處/外貌/年齡考量/陪伴各+5,居住地/經濟-5,30-10=20

女方:相處/年齡考量(想結)/陪伴/經濟各+5,父母/居住地/外貌-5,20-15=5

 

表9:他與新伴侶的分數表

  他:結 他:不結
下一位:結 5,20 5,-20
下一位:不結 -5,20 -5,-20

下一位的最高分數:5

他的最高分數:20

他的策略:結。

 

跟妳磨了那麼久沒有結婚,卻跟下一位馬上步入婚姻,也是理所當然。

 


讓他重拾熱情

 

若一定想要跟此人進入婚姻,妳只能投入20分以上的元素,或是改變元素本身的配分比。妳必須很瞭解他,才能改變賽局:他結不結都可以,而妳要結。

首先妳必須把“我跟他之間的感情”先放一邊,了解到這段感情的分數可能值得他放棄很多堅持,或是人生理念,然而正是這些放棄的理念與堅持,加上一成不變的現況(沒有新元素擾動賽局),使得他的最佳婚姻策略為“不結”。

 

表10:妳們的現況

  他:結 他:不結
你:結 20,-5 20,5
你:不結 -20,-5 -20,5

 

上表中兩個人都選擇結婚的分數是(20,-5),倘若是這樣還算輕鬆的,妳只需讓他的表格加5分即可。

妳可以投入的的幾個常見正元素有:朋友、父母美言、自己雙親的善意、工作上的支持、相處品質改善、生小孩共識的解方(例如最多生一個)、陪伴、新樂趣、新的浪漫、新的專長(他喜歡的)。

可以透過負分把整個分數表拉低,透過恐懼使他不得不結的的幾個常見負元素則有:道德、第三人(自己的新追求者)、分手威脅。

此外有些分數是不痛不癢、容易消滅,或是不影響結婚策略的,通通可以略過不選,省得做白工,例如工作上的升遷就是一種結不結都整體加分,以致於無法改變他的“白工”。

 

舉例來說:

1.妳原本完全不想住在婆家,但妳決定讓步居於他所在的縣市,同意兩人一起出資買他老家附近的房,讓出一部分的自由,可能可以加個2分(看他重視程度,分數會有所不同)。

2.妳帶給他新的樂趣,並且讓他覺得妳讓他的人生變得更美好,這種具有“獨特性”的元素不容易做到,會產生“不可替換”的想法,有多快樂就有多恐懼失去妳,大概可以加個3分。

3.妳得到他父母的高度喜愛,他父母老是問何時結婚,這個可能可以衝到10分。

4.妳父母給出高度金援,溫暖的善意,婚前送房送車(別忘了還是要登記妳的名),這個也可能衝到5分。諸如此類。

 

投入元素後,這時來重新算一下雙方的分數。假若一個不生的女人,在不讓步核心議題(生育)的情況下,妳增加了妳所能給出的20分,真正傳達到他的可能有所減損,最終他的結婚分數可能來到0分或5分,則理論上他會重燃結婚的意慾(或至少不反對),則加入個嚮往表現或是外人助力,就能走入婚姻。

 

0與1的絕對底線:真的不適合

 

然而,多給了20分是否一定能打動另一半?

也不必然。

若多做了許多高分元素仍然不能打動他,妳可能要好好的思考兩人間是真的不適合

有些元素代表著絕對的0與1,這叫作“底線”

 

例如倘若妳不想生,而在他心中小孩的價值超出這一切時,那生育就是他0與1絕對的底線(當然也是妳的底線),很有可能在對不反對生育的女性評價時,多生一個小孩只能加個5分,但是在對反對生育的女性評價“0小孩”時卻會扣上個100分。

 

拿0與1的電路切換開關比喻的話,為了一個切在0的電鍋找再多電力都沒有用,妳必須先將它切到1(即你們的狀況不觸及底線),討論是否給電出問題才有意義。

其他的分數(電力)加得再高,都無法將他的開關從0切為1,這個電鍋是絕對不會運作的。

 

這種情況,固然妳可以選擇繼續加籌碼賭下去,只是妳必須花費的心力可能遠遠超出妳所能給予,甚至代價高到妳給得起卻不願意承受。妳也可以選擇離開,或可以選擇再等五年妳自己的想法會不會改變(突然想生小孩),但不要試圖改變他人的底線,“尊重”本身也是重要的相處元素。

 

結論

整體幫讀者整理一下:

(1)確認對方的絕對底線,問問自己,兩人有機會繼續嗎?

(2)想想現在雙方處於什麼樣的賽局?本文只是舉例,真正的情況還是要讀者自己思考兩人關係才有答案。

(3)投入加分元素,或是改變現有元素的分數。妳的真心真意願意為他付出多少?愛是給予,愛是包容,元素與矩陣不是用來欺騙他進入婚姻的工具,而是妳願意一輩子給他的美好事物,想想妳願意付出多少,不勉強結婚,也不輕言放棄。

(4)如果妳不瞭解他,如果妳不知道他想要什麼,那妳該從重新認識“現在的他”做起。

希望以上對妳有幫助!祝福妳,千萬不要去清什麼業力,努力給予愛才是圓滿的不二法門。

 

 

 

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